(no subject)

У Эволюции к комментариях там столько женщин, повидавших Печориных. То ли они все такие сильные, то ли не о настоящих Печориных речь... Они там так рассказывают, как эпизод из прошлого, а не роковую любовь всей жизни. А ведь Печорин это и есть сама любовь. Круче не бывает. Да и вообще, реально ли после Печорина кого-нибудь еще полюбить?

Письмо в Evolutiolab

Здравствуйте, Эволюция.
Спасибо за ваш блог и рубрику evolutiolab.
У меня история про отношения. Заранее благодарна за ваше внимание, если мне повезет, и вы сочтете ее в чем-то интересной для чтения и анализа.

Мне 39 лет, живу в Европе, в разводе, работаю на любимой и интересной работе.

В один прекрасный день на СЗ я познакомилась с ним. Пусть будет Вася.:) 32 года, детей нет, женат не был, работы нет, образование незакончено, машину не водит, особых увлечений, кроме реальной рыбалки, общения и бухла нет. Но хорош как бог! Нереально! С виду вроде мужик как мужик, но сшибает с ног сексапилом. В принице, влюбляться с первого взгляда я люблю и делаю с это с большим удовольствием, но тут реально штырнуло. На 3 день знакомства мы дорвались до постели, не спали двое суток и вылезали только чего-нибудь съесть и пописать. Мы говорили и трахались, потом снова говорили и снова трахались. Круче секса в моей жизни не было. Он говорил мне тоже самое, осыпал меня комплиментами, но топорно, поэтому я пропускала их мимо ушей, потому что и так понятно, что лютый бабник и холодных женщин в его постели скорее всего нет. Но я влюбилась по самое не балуй. И вот мы лежим такие счастливые после секса, я ему и говорю:
-Вася, ты самый крышеносный мужчина в моей жизни. Я влюбилась.
А он смотрит на меня такими ясными глазами и отвечает:
-А я не влюблен...
Еб*ть-колотить! Простите мой французский. Что это за ерунда такая? Ведет себя как по уши влюбленный мужик, а говорит обратное? Или это мои глазоньки помутились, что я умудрилась так втрескаться, что напрочь утратила связь с реальностью? Три года назад у меня был эпизод, когда я на пузе выползала из любовной аддикции после секс-онли, от перспективы второго такого раза мне стало страшно. Я уехала домой и на очередное предложение встретиться написала, что мне крышу сносит от чувств, и секс-онли с ним я не потяну. Приняла решение как-то выкарабкиваться, пока влюбленность не распахала мне душу корнями. Зависла тишина. Он не пишет и я не пишу. Это был ад. Мне хотелось взять нож и резать себе кожу, чтобы физической болью перебить душевную. Через 3 дня он объявился. Сказал, что чуть не сдох и что любит. У нас начался новый виток. Мой мозг заливал меня ощущением неземного счастья. Вася тоже светился, похорошел, даже хвастался, что многочисленные хронические болячки перестали давать о себе знать.

В течение месяца динамика отношений застопорилась, я его хотела и любила больше, чем он меня. Я скользила в минус с ускорением.
Это ужасное чувство быть в минусе. На лице кисляк, хочется заделать драйва, а сил нет, лицо не слушается-и стекает вниз в тоскливую маску. Взгляд делается как у побитой собаки, а настроению своему ты больше не хозяйка.
Я пораскинула вялой мозгой, и ничего лучше не нашла, как заговорить о семье. Мы возвращались из какой-то поездки, и я задвинула спич о том, что мне надоело скакать, что моё-это заботиться о мужчине и радоваться простым вещам на одной с ним территории.

-Короче, Вася, хочу жить с тобой.

Вася отреагировал бурно. Сказал, что я сошла с ума, какое еще жить вместе, что переезжать ко мне он не хочет и не собирается. Потом неуверенно предложил, что может я к нему (я к нему не могу, потому что это другой город, у меня четверо детей от второго брака, а у детей школа). Потом сказал, что у него в жизни полный там-тара-рам: работы нет, денег мало, образование надо заканчивать, я живу в другом городе, для наших реалий это как другая страна, и женщину с детьми он не хочет для себя совсем. Нет, нет, и еще раз нет. Прошло 2 дня, он сдал свою квартиру и переехал ко мне. Главным аргументом было то, что он очень боится меня потерять.

На тот момен бывший любовник каким-то образом пронюхал, что я с Васей, и стал ему писать полотна, которые, если кратко, сводились к следующему. "Я Олю люблю. У тебя с ней ничего не получится. Она психолог и что-то делает, чтобы привязывать людей к себе. Беги и не оглядывайся". Васятка, мягко говоря, прихерел. Он мне говорит:
-Ты понимаешь, что он одержим тобой? Я боюсь, что со мной будет тоже самое.
Я его стала убеждать, что моя профессия тут ни при чем, что это тот, другой, он просто человек такой, что были чувства и теперь он просто сожалеет об утраченном, и вот так борется за свою любовь. Мужчина этот и правда ведет себя как в аддикции. Чередует признания любви с проклятиями, выцарапывает сердечки на двери моей квартиры и пишет сообщения всем моим друзьям на фейсбуке какая я блядь, а потом мне шлет букеты. Но мне показалось, что Вася реально напрягся и с этого момента стал поглядывать на меня с опаской.

Он сделал смелый, если не сказать, опрометчивый шаг, переехав ко мне. Я не ожидала, что это будет так резво. Старалась его всячески поддерживать, помогать искать работу, налаживать наш общий быт, покупала то, что нам нужно было из мебели, какие-то вещи, чтобы он мог чем-то заниматься домом, помогала готовиться к экзамену на права, приглашала друзей, вечером старалась поехать куда-то с ним, чтобы он развеялся, потому что он целый день сидел дома, смотрел фильмы и готовил есть пока я работала. Нам удалось сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, и быший муж любезно согласился на некоторое время взять детей на себя, пока я устраиваю свою личную жизнь с любимым мужчиной. Дети у нас были редко, я старалась сильно его их присутствием не нагружать, хотя бы то время пока человек адаптируется к новым условиям.

Финансово Вася не особо вкладывался. Покупал иногда продукты, делал мне совсем небольшие подарки. Разговор был такой, что он пообвыкнет, на работу устроится, сделаем расходы на общий быт, съем квартиры, и коммуналку пополам. Досуг и так был пополам. Он согласился. Но работу он искал вяло. А потом совсем стух и заскучал. Я тоже перестала искрить. Я очень устала. Радовал только ежедневный секс и то, под конец, алмазы в небе уже не так сверкали. Один раз Вася вынес мне мозг, что переезд был ошибкой. Он раскручивал меня на какую-то реакцию, наверное, чтобы я психанула и послала его, но я заплакала и ушла в другую комнату. Вася кинулся утешать и конечно же утешил. Но я поняла, что всё, скоро Вася от меня свалит. Моя позиция была такова, что это твое решение. Хочешь уехать-уезжай, но я хочу, чтобы ты остался. Я любила его и тешила себя надеждой, что моя тухлая рожа не отвратит его совсем, что он не разочаруется во всей этой затее.
Были моменты, когда его сильно колбасило, и от этого мне становилось не по себе. Он шипел, выдавливал из себя какие-то слова, по его мнению могущие меня ранить, иногда он сильно давил, обвинял меня в какой-то, на мой взгляд, ерунде, и делал это зло. Наверное, хотел, чтобы я вспылила, и он перебросил бы вину за уход на меня, но я плакала и уходила спать в другую комнату. Я видела, что он хочет вернуться жить домой и никак не может решиться. Он просил отпустить. Как будто я его держала. Это выглядело так, словно он привороженный: рвется уйти, я соглашаюсь с его волей, даже говорю, что помогу перевезти вещи обратно, если так, а он никак не оторвется.
Его все время шатало. То он говорил, что страшно ревнует меня, один раз устроил мне скандал, что на его ДР я хочу пригласить его друзей, а не провести вдвоем с ним, как мы планировали изначально, что там молодой друг, который мне страшно нравится и которого я хочу, потом повторял, что не ревнует совсем и что ревность это такая глупость. То говорил, что любит и хочет жить со мной всю оставшуюся жизнь, то говорил, что не хочет произносить слово "люблю" вслух. Он как будто не мог решить для себя как он ко мне относится и все время сомневался и взвешивал.

Мы слетали на неделю на море отдохнуть, но скука не прошла. У него не было главного-дела и цели. Он продолжал тосковать по своей квартире и своей привычной жизни.
И вот случился день, когда я поехала его забирать на машине из его города, куда он ездил по своим делам и повидать друзей, и когда увидела его, по одному его взгляду мне стало понятно, что в течение этого дня он принял решение уйти. Я попыталась что-то спросить, он отвечал по-хамски, вел себя по-хамски, а потом и вовсе меня заткнул, пока мы ехали домой. Метаморфоза с ним произошла за несколько часов-его взгляд из теплого и любящего стал холодным и жестким. Сил спать с ним в ту ночь на одной территории у меня не было, я переночевала у подруги, а утром пришла домой, чтобы переодеться ехать на работу. Он встретил меня пустым остекленевшим взглядом, сказал, что я не ночевала дома и это косяк.
-Ты же просил у меня дать тебе повод уйти. Теперь он у тебя есть. Это мой подарок тебе. Но я хочу, чтобы ты остался.

Но он ушел. Он просил дать ему время побыть одному, и я оставила его в покое. Я больше не звонила и не писала, и вообще никак не проявлялась. Он приезжал 2 раза забрать свои вещи, а я уходила в это время из дома, чтобы его не видеть. Он звонил, я не брала трубку. Мое сердце было кровавой котлетой, мне надо было собирать себя по кускам, видеть его, слышать его голос- забрало бы у меня последние силы. Он написал смс, что надо поговорить, я написала, что говори тут, раз надо. Но он не стал. На последнюю мою смс что мне делать с теми вещами, за которыми он приезжал, но оставил большую часть, он не ответил. Я тоже больше не писала. Так прошел месяц.
От этой тишины у меня началась несвязуха. Не может же быть, чтоб любовь прошла за несколько часов. Или это была не она? Тогда что это было такое вообще? Еще только тем последним утром называл своей частью и не выпускал меня из рук, а вечером затыкает мне рот и взгляд ледяной.
Мне захотелось понять то ли он злиться на меня за неотвеченные звонки, то ли ему уже все равно. Я написала, что скучаю, не могу забыть и жду каждую минуту. Тишина. На следующий день написала, что не могла говорить с ним, когда он звонил, потому что чуть не сдохла после его ухода, и слышать его голос я не могла. Он ответил, что ни о чем личном говорить не собирался, только про возможность забрать свои вещи, что сделал бы это раньше, если бы я уважала его и отвечала на телефон, что у него все хорошо и он мне желает того же. Я поняла, что там ко мне вообще ничего не осталось, я ему реально безразлична. Потом отправил еще пару смс, где сказал, что заболел, мол, не я ли принесла. Я ответила, что я любила его так сильно, что могла жизнь за него отдать, что с первого дня нашего знакомства он был единственный мужчина в моей жизни и я была ему предана как собака и верна. Что недавно сдавала анализы, у меня ничего нет, я здорова. Он сказал, что ну вот и отлично. Я поблагодарила за всё, написала, что было реально круто, но статус моей смс так и остался непрочитанным.

В принципе, мне херово, я его люблю, но не умираю. Надеюсь, что меня попустит через какое-то время, и я снова влюблюсь. Очень хочу влюбиться, рыщу новую любовь, но пока не получается.
Хочу ли я, чтобы Вася вернулся? И да и нет. Да, потому что люблю, а нет, потому что в таком образе жизни нет ничего хорошего, а стиль его отношений- крутые американские горки, где мозги вышибает напрочь, а мне еще детей поднимать. Но я очень хочу понять, что это было. Может быть, я уже умерла, а мне до сих пор кажется, что живу...

(no subject)

В условиях мирной жизни часто кажется, что самый злобный враг-он снаружи, в виде войны, несправедливости, болезни, страданиях близких. Все это так, но с опытом добавляется еще один, наверное, самый страшный, справиться с которым очень трудно в виду его труднодоступности. Ты сам.
Живешь куда-то строишь жизнь год за годом, имеешь какие-то цели, по ходу пьесы как-то справляешься с переменными трудностями и вдруг бах!-в один прекрасный день обнаруживаешь, что весь твой опыт, наработки, психологические приемы и прочие способы поддержания в балансе себя и своей жизни, методы скольжения вперед больше не работают. В один прекрасный день внутри возникает нечто такое, что медленно и уверенно перекраивает твой внутренний мир на какие-то другие составляющие, предварительно сравнивая все, что было построено, с землей. Но все бы было ничего, и наверное, с этим можно было дальше как-то жить, если бы эти изменения касались только внутренней жизни. Но когда по независящим от тебя обстоятельствам вслед за внутренним миром начинает рушиться остальная жизнь, тут хочется закричать караул и куда-то спрятаться, чтобы не завалило осколками. Но ирония судьбы в том, что укрытие не предусмотрено. И весь этот перформанс происходит в какой-то одной частной вселенной-со стороны не всегда-то и видно. Это период тотального одиночества, глобальной изолированности, где ощущаешь себя на одном краю вселенной, а весь остальной мир-на другом. И даже если тебе еще приходит в голову послать сигналы sos, то они, по иронии судьбы, либо не воспринимаются, либо доходят в искаженном виде. И ты понимаешь, что настал тот день и час, когда ничего от тебя не зависит, нужно просто принять эти неизбежные перестройки, даже если почти очевидно, что перемены не к лучшему.

Антон Буслов умер

Это снова и снова возвращает меня к мысли безнадежности борьбы против чего-либо. Сама такая борьба говорит о непрерывном нескончаемом процессе. Бороться, биться.... нет. Надо просто любить жизнь, каждый день и каждого человека, кто рядом с вами. И только в общей показательной и очевидной любви многих тысяч людей к жизни, как таковой, можно остановить горячие головы засмотревшихся по сторонам. Здоровье и чудо не продаются на бирже - не стоит надеяться, что мешок денег их купит. А вот общие усилия людей, тысяч людей - способны творить чудеса. Чудеса взаимной помощи и плеча друга, опора на которые дает силы двигаться дальше.

Ты стойко сражался против непобедимого врага.
Светлая тебе память.
Tags:

(no subject)

Одна из ценных вещей, что люди могут получить в отношениях, это перерождение. Изменение себя с помощью партнера-глубинные трансформации, приносящие переделку сознания. Это почти как умереть и родиться заново. И как только новый уровень освоен, наступает очередь умереть снова, испытывая на прочность свои болевые пороги. Только такие мазохисты как я способны получать от этого какое-то свое, необъяснимое удовольствие.

Анекдот

Вбегает муж в спальню, а на кровати во всей красе лежит голый негр. Все у него такое мускулистое и большое. На окне невозмутимо сидит жена и курит тонкую сигарету.
-Дорогая!! Что этот негр делает на нашей кровати???
-Чу-де-са.